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日志

 
 

怎样培养高EQ小孩》关键词解释 --转摘的博文  

2010-11-21 10:20:19|  分类: 博览 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1.       同理心

    同理性(empathy)的意义为既同情又理解,是指以设身处地的立场去体会当事人心境的心理历程。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第12页

 

2.       情绪智力

    你对情绪的认知和处理情感的能力,比 IQ 更能决定你在生命中各层次,包括家庭关系的成功与幸福。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第21页

 

3.      “放任的”第三种养育法

这种父母对孩子行为上的约束很有限,同时是温馨和可以沟通的。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第42页

 

4.      自主状态

形容一个人对自主神经系统不随意的生理过程调整的能力。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第42页

 

5.      放任型父母

   跟反对型和忽视型父母不同的是,我们研究中的一些对象证明是完全可以接受孩子的情绪,不论孩子表达何种情感,他们都无条件热切地包容。我称这种养育的作风为“放任型” (Laissez Faire),法文原文的意思是指 “允许他们去做”。这些父母对小孩充满同理心,他们也让孩子知道不管怎样,他们所经历的,对于爸妈而言,都是OK的。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第74页

 

6.    鹰架

   实行情绪辅导的家庭会以缓慢、平静的态度给孩子一些刚刚足够的资讯做开头。然后,他们会等待孩子做对了一些事情后,针对他们的行为给予特定的,而非全面的赞许。(譬如,一位父亲会说:“好!你按钮正好按对了时间。”这类针对性的称赞比广泛性的称赞,譬如:“好!现在你真的抓住它的诀窍啦!”对教导的效果较有效。)接下来,在赞扬之后,家长会惯例地再多加一点指导。这个家庭会一直重复这些步骤,最后,孩子逐步地将这个游戏学习完毕。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第162页

 

《怎样培养高EQ小孩》主要观点摘录

⒈  情绪辅导乃以情感的交流作为基本的结构。当父母以同理心来看待自己

的小孩,并帮助他们处理负面的情绪,譬如忿怒、悲哀及恐惧,如此,父母

就能建立起忠诚及情爱的桥梁。在此前提下,虽然实施情绪辅导的父母,事

实上是有一些规定,不过品行不端已不再是最让人头痛的问题。听从、孝顺

及责任感是来自小孩子从他们的家庭中感受到的那份爱心及亲合力。因此,

家庭成员中感情的互动就成了价值的灌输及培育品行端正的人的基本原则。

家庭中的规范会影响孩子的行为表现,因为打内心里他们明了自己是被期待

有好的行为;而正直的生活即是代表着属于这族群的一分子。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第9页

 

2.  在这些教导孩子情绪智力而失败的父母中,我发现了三种类型:

(1)忽视型父母。对小孩负面的情绪轻视、不理睬,觉得无关重要。

(2)反对型父母。对小孩表现的负面情绪不满而可能因此谴责或处罚他们。

(3)放任型父母。接受并以同理心对待小孩的情绪,却无法对他们的行为给予指引或加以控制。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第24页

 

3.  情绪辅导过程的一部分,是我和我的研究同僚在研究那些成功的亲子互动关系中发现的。这过程出现的五个步骤,很典型的是:

(1)察觉到小孩的情绪。

(2)了解情绪是与孩子亲近或教导孩子的机会。

(3)以同理心去倾听,确认孩子的感受。

(4)协助孩子找寻言词来表达他正在发泄的情绪。

(5)为解决眼前的问题而思索计谋的同时也要设定限制。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第30页

 

4. 由于情绪辅导的父母看重生命中情绪的力量和用途,他们不会害怕在小孩跟前表现自己的情绪。他们伤心时能够在孩子面前哀哭;他们会发脾气并告诉孩子生气的原因。大部分的时候,由于这些父母了解情绪并相信自己以建设性的方式表达他们的忿怒、悲哀和恐惧,他们能够给孩子以身作则。事实上,父母情绪的表现可以告诉子女许许多多处理情感的方法。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第74页

 

5.  当你太烦恼或太累无法进行有效的情绪辅导时情绪辅导需要某种程度的创作意念和力量。极端的忿怒或虚脱会影响你明确地思考和沟通的能力。你可能发现自己就是无法聚集足够的耐心和意愿去施展同理心及仔细倾听。除此之外,有时候你真的太疲乏无力去应付孩子的情绪。这时候,等你获得充分的休养或慰藉,恢复生气后,才实行情绪辅导。这可能只是去散散步,小睡一会,泡个热澡或出外看一场戏。假如你发现这些虚脱、压力、或忿怒仍然持续地干扰着你与孩子相处的能力,你或许可以考虑改变一下生活方式。心理健康顾问或保健中心的工作者可以帮你挑选一些可行的解答。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第195页

 

《怎样培养高EQ小孩》经典案例

 

 

1. 戴安在试着哄3岁的约书亚穿上他的夹克好带他去日间托儿所的时候,她就已来不及上班了。在很匆忙地吃过早点以及在决定要穿哪双鞋子的一番斗争后,约书亚也变得紧张了。他并不在乎他老妈在不到一小时内就要开会。他告诉她想留在家中玩耍。当戴安对他说这是不可能的,约书亚跌倒在地上并开始号啕大哭。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第21页

 

2. 在保姆抵达前的5分钟,7岁的艾美莉满脸泪珠地向她的父母求援。 她呜咽地说: “把我丢下给一个完全不认识的 人是不公平的。” “但是艾美莉,”她老爸解释说:“这个保姆是你妈咪的好朋友。而且,我们在好几个礼拜前就已经买了这场音乐会的门票。” “我还是不要你们去。”她大声地喊叫着。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第21页

 

3. 14岁的麦告诉他老妈他被逐出学校的乐队,原因是老师闻到校车上有人在吸大麻 。麦说:“我发誓那人绝对不是我。”但是这孩子的成绩一直在退步,而最近他又跟一帮新的人混在一起。于是她说:“麦,我才不信你。直到你成绩有进步,你才能出外玩。” 受到创伤又忿怒的麦,一言不发就夺门而出。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第21页

 

4. 迈克像许多父亲一样,向我们说他觉得他4岁的女儿贝奇,在发脾气时的样子很滑稽。“她说:‘混蛋!’然后像个小侏儒似地走开,”他说:“真的是好笑极啦!

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第21页

 

5.  芭芭拉尽她所能去转移妮可儿负面的感受。她忆起有一次妮可儿的哥哥和他的朋友不允许妮可儿加入他们的游戏,于是妮可儿向他们大发脾气。 “我就将她抱上膝盖玩这个游戏,”芭芭拉骄傲地解释着。她指着妮可儿深红色冬天的紧身裤问:“你的腿怎么啦?整个都变成红色还有绒毛呢!”这次的逗弄让妮可儿格格地笑。妮可儿或许能够感受母亲的温馨与关切,也让她忘记忿怒,注意起其他的事。芭芭拉认为她对这事件的处理很成功,她说: “我刻意这么做因为我知道……这的确是应付她的一个好法子。”不过芭芭拉错过了跟妮可儿谈有关妒嫉和排斥的感觉的机会。这个事件本来可以作为芭芭拉向妮可儿表达同理心的机会,帮助她认清自己的情绪。她甚至可以指导妮可儿解决与哥哥纷争的方法。但相反地,妮可儿得到的信息是她的忿怒并不重要;最好是把它压抑在心底不当一回事。

约翰.高特曼.琼.德克特儿:《怎样培养高EQ小孩》,上海人民出版社,1998,第78页

 

 

在孩子成长中注意情感教育的作用

许慧敏

摘要:情感智慧至少包括了这样的因素:能够正确理解把握自己情绪的变化以及造成这种变化的原因。”这就是说要清楚知道自己究竟为什么做一件事情。这就要求教师要做个细心的观察者和反思者。

关键词:孩子 情感教育 情商 同理心

 

不管在什么时候,听得最多也极为敏感的话题就是-我们的爸爸妈妈对自己孩子智力的一个鉴定,他们更关注孩子的智商,注重孩子的观察力、记忆力、思维能力、想象能力等方面的培养,也有的幼儿家长片面以为孩子多识字,会算术就是聪明,硬性给孩子灌输,大多数家长都想给孩子提供更多的机会,让孩子通过学习开发智力,认为孩子越聪明,成功的机会就会越多,也许这样的努力确实能取得成果。来自新西兰的一个研究表明:如今孩子的智商是提高了,高与前半个世纪20个百分点。但研究还发现:在一代比一代更聪明的同时,情感和社会技能却在急剧下降。在精神和健康等方面,今天的孩子在许多方面多不如上一代。作为一名教师,必须理解情感智慧能够使孩子们更成功。

一、能够正确理解把握自己情绪的变化以及造成这种变化的原因

以丹尼尔-高尔曼的情感智慧为理论基础,以班内孩子为例子,深入浅出的讲解了班级管理工作中的一些成功案例。

“简单来说,高尔曼认为情感智慧至少包括了这样的因素:能够正确理解把握自己情绪的变化以及造成这种变化的原因。”这就是说要清楚知道自己究竟为什么做一件事情。这就要求教师要做个细心的观察者和反思者。比如教师阻止麦恩拳打脚踢别的孩子,表面看是教师因孩子不听话而生气,实际上是怕出事的恐惧心理。了解了教师自己行为的真正目的,才有可能采取正确的方法解决问题,否则常常是事倍功半,吃力不讨好,自己也觉得郁闷。

 

  二、能够有效地控制自己表达情绪情感的方式和程度

  成人往往居高临下,指责孩子,造成孩子的逆反心理。我们碰到事情不要急于指责孩子,要先想想有没有自己的责任,如果我们成人能先做自我批评,勇于承担责任,使孩子感到尊重和平等,他也会学你的样子尊重别人。

当碰到孩子造成的突发事件时,我们首先要稳定自己的情绪,了解事件的内在原因,然后才能做出正确的处理方案。比如同常见的打人现象,教师时候也忍无可忍的把孩子带到什么硬的东西旁边,对他说“你要踢就踢它”有的孩子还真踢了,可是以后还会继续踢别人,而且这种情况很多,让我感到其实那个场景里,教师和孩子都是不理智的,而且孩子得到实际的疼痛感后,教师并没有采取延续策略,最后使孩子有效的提高了自己踢人的情绪控制力。我想自己的立足点本身就有问题,图一时之快,其实只是解决了表面行为,要真正做到有效管理还要不断细化、深化。

 

三、站在别的角度来看问题,有同理心。

教师往往容易只站在自己的位置上考虑问题,把自己的尊严放在前面。当孩子犯了错误的时候,也是教师最容易失态的时候,如果能站在孩子的位置想想,去理解他,情况就会大不一样。

作为教师要具有将心比心、设身处地为别人着想的情感素质。同样地,如果能让这种美好的情感传染给幼儿,那将大大改善我们的教育行为。站在别人角度才能体会别人的喜怒哀乐,才能想出恰当的办法,正确引导那些有攻击性行为的幼儿。比如前面所说的打人学生,教师知道堵是“堰湖”的滋生地,所以她采取了疏的策略,就用一个不起眼的,但是受幼儿喜爱的塑料吹气球让该生的情绪得到了宣泄,慢慢地,孩子学会了控制自己情绪的路径。当然孩子是不懂路径的,但是他学会的是方法,是“渔”。这里老师又运用了高尔曼心理学中的人体构造学,为我们阐释了情绪的演变和控制方法。

四、发现孩子的优点,使美好的品质蓬勃发展

有一个伟大的教育家曾说,对于难教育的孩子,我们往往感到无能为力,其实并不是这些孩子无可救药,而是我们教育本身,沿着错误的途径在进行:我们老想帮助孩子改正缺点、改掉坏习惯,我们的动机是好的,但是不容易达到预期的目的。为什么呢?因为我们总是关注着他的缺点,一出现缺点就要批评他。如果站在孩子的角度想一想,一次一次地挨批评,他的内心会感到痛苦,他就会越来越失去信心,甚至就会破罐破摔,所以,这个伟大的教育家教育我们:要善于看到、并不断巩固发展孩子身上所有好的东西。如果美好的品质得到发展,那么坏的习惯和毛病就会受到排挤,在不觉察的情况下自然消失。

总之,要使孩子学会站在别人的角度上考虑问题;使他们能理解、同情、关心他人,养成愿意帮助他人的习惯;并培养孩子用微薄的力量,给别人带来快乐。那么在幼儿时期,我们就要着重培养幼儿良好的情感和习惯,只有这样,才有利于其将来成为受人喜爱和尊重的人。

 

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